Los modelos del pólder.

No, no os equivoqueis. Este post no va de agua, ni de pólders, ni de diques. Este post va de moda: de la moda del pólder para ser exactos. Si, amigos, porque los holandeses, si bien no llegan a ser tan horteras como los alemanes, que se desplazan habitualmente en sus sandalias con calcetines -arreglaos pero informales, los chiquillen-, también tienen sus cositas.

A ver, vamos a llamar las cosas por su nombre y no nos vamos a andar con rodeos: los holandeses tienen el gusto para vestirse en salva sea la parte, y son unos horteras de cojones. Ahí, ya lo he dicho! Ahora que estamos en pleno veraniki (aunque aquí de repente te puede pegar el mercurio un bajón que te quedas a 10 grados!), los holandeses sacan sus chichas al aire, dejan sus lorzas libres de ataduras y se calzan los leggings blancos 3/4 ellas y las bermuditas con zapatos y calcetines ellos, y halaaaaaaa, a tomarse un algo a la terracita más cercana.

Aquí en verano, el summum de la modernez y la clase es un buen par de Birkenstocks. Ah….qué no sabéis lo que son las Birkenstocks? Pues son unas sandalias prodecentes de Alemania, (OR-TO-PE-DI-CAS!!!!) que aquí lleva todo el mundo. Las hay de todos los colores y formas, con purpurina, sin ellas, con hebillas, blancas, de charol, de colores, con flores, de dedo, de sin dedo…..y son los zapatos más feos del mundo, junto con los Crocs. O sea, es que las llevan hasta los hombres. Yo, en casa las tengo vetadas y si algún conocido las lleva, se lo digo sin tapujos: » a ver nene….es que no te ves, que das grima???. Quítate eso, anda!».

Un hombre con Birkenstocks? Ni con un palo, oyes! Vamos, es que se te quitan las ganas de todo!

     míralo que bonito va…..

Luego ya, aparte de las sandalias ortopédicas, como digo un poquito más arriba, es bastante corriente encontrarte con hombres en el supermercado en camisa de vestir, zapatos de vestir, calcetines de vestir….y BERMUDAS PLAYERAS! Oye, porque es que hace calor y al tiempo que van formales, pues los bajos los llevan fresquitos y ventilados, no? Digo yo que será práctico si tienes alguna reunión por skype o similar, pero hace un daño a los ojos que no veas, valga la redundancia. Total….que entre unas cosas y otras está el patio masculino cómo para tirar cohetes, vamos. Menos mal que entre post y post el mr. Proper ha hecho de mi una mujer honesta  -ahora ya soy la mrs. proper!- porque si tuviera, a estas alturas, que buscarme un novio entre la fauna autóctona, lo llevaba claro.

 …pero éste aún más

Luego, aparte del personal masculino, tenemos el apartado féminas. Sin querer faltar a nadie, las pobres holandesas tienen un problema: por una guapa que te encuentres (que las hay, y mucho!…andan por aquí muchísimas Doutzen Kroeses por la calle, en su hábitat natural) hay 1000 que no lo son, y que cuando estaban repartiendo guapura y belleza, ellas estaban charlando en la última fila y no se enteraron.

La holandesa normalita, así de andar por casa, mide de media 1,70 y no viene en envoltorio de top model precisamente. El peso medio de la mujer holandesa son …79 kilakos!! Repartidos como digo entre 170 cm de señora, y con una talla de sujetador 75C, lo que viene siendo una 95 española, más o menos.  Así pues, las pobres tienen pocas posibilidades de ser finas, delicadas y etéreas. Si a esto sumamos el hecho de que la característica anatómica que casi todas comparten son unas piernas como columnas dóricas con dintel y todo, ya está todo dicho.  Son casi todas pantobíllicas. Esto es una característica física que provoca que los tobillos de una persona sean iguales en diámetro a las pantorrillas de mencionada persona. De ahí el nombre: panto-billos.

Pero a la mayoría de las mujeres del pólder les importa tres pares de narices si van elegantes o no. Lo único que les parece importante es ver si son capaces de ir en bici con la ropa que se han puesto, a ser posible con dos niños, cuarenta bolsas y un paraguas al mismo tiempo. Todo tiene una base práctica, y la que intenta ir un poco glamourosa, fracasa estrepitosamente. O la caga por falta de estilo, o le fallan los zapatos, o no lleva ni una gota de rimmel o lleva el pelo hecho una caca. Lo del pelo aquí merece un capítulo aparte; no he visto en ninguna parte del mundo mujeres a las que les importe menos el aspecto de su cabeza. Aquí el sistema es: ducha, moño con pelo mojado y salga el sol por Antequera! Y claro, así van. Espantando a los grajos por los canales.

Total, que el uniforme de invierno son unos tejanos con jersey y Anorak. Y el de verano un vestido de flores  -porque así se piensan que van femeninas, etéreas y todo este rollo de la elegancia- combinado…OJO AL DATO!….con un legging blanco 3/4, que yo creo que debe ser por lo que he comentado del tema de ir en bici. Por que es que si no, yo no me explico lo de estas mujeres y los leggings. Y sobre todo blancos. Y da igual que pesen 130 kilos; los leggings son un must del verano holandés, y vaya por dónde vaya me siguen, me persiguen y se empeñan en clavarme lanzas en los ojos hasta hacerlos sangrar. Bueno, ahora exagero un poco pero estarás de acuerdo, lector -y sobre todo, lectora- que estamos hablando de una prenda que nunca, repito NUNCA debió existir y sin embargo ahí está, más fuerte que nunca y empeñada en hacerme la vida visual imposible.

Y para que veáis que lo que digo es cierto, aquí os dejo unas muestras. Para muestra un botón. Digo, un legging:

Dicen que en el pais de los ciegos, el tuerto es el rey. Pues yo aquí soy la reina indiscutible, chicos. Yo, personalmente no soy ningún dechado de clase ni tengo la elegancia de la Preysler ni de lejos, pero os garantizo que por fachosa que salga, antes de llegar a la esquina de casa ya he visto a tres que van peor, así que soy una tuerta feliz.

Y para finalizar, y como siempre, insisto en que no es mi intención insultar ni reírme de nadie. Tan solo constato la triste realidad fashion que me rodea y doy parte aquí para que paséis un ratito agradable regocijándoos con la idea de que el norte de Europa la gente es todavía más hortera que en el sur. Amén.